מה התפקיד שלך?

זוגות רבים מאוד גיבשו לעצמם מבנה זוגי מסוים: הם יודעים מי לוקח את הרכב לטסט, מי מפנה מדיח, מי טוב באירוח חברים ומי אחראי על השכבות הילדים. במבט בוחן יותר נשים לב שכל אחד מאיתנו לא מחזיק רק בתפקידים טכניים הקשורים לחלוקת תפקידים, אלא לאט-לאט גיבשנו לעצמנו גם חלוקת תפקידים בתוך הזוגיות עצמה: מי יוזם מריבות ומי הראשון שמבקש סליחה, מי בתפקיד יוזם האינטימיות ומי בתפקיד הנמנע ממנה, מי בעמדת "החזק" ומי "הנפגע", מי זה שתמיד בעמדת "קורבן" ומי "המאשים". 

זה טבעי מאוד. כבני אדם אנחנו זקוקים להבין את המציאות מסביבנו, וחלק גדול מהבנה זו היא היכולת למקם אנשים ומצבים בתוך מסגרות ברורות ויציבות. כאשר יש לנו אותן, המציאות בהירה יותר, מובנת יותר, קלה יותר לנשיאה. כל זה נכון עוד יותר במציאות הזוגית הדורשת כל-כך הרבה עשיה טכנית ורגשית. אם לא נדע מי האחראי על הכלים או להבדיל אחראי על היציאה מהמריבה הזוגית, נאלץ להתחיל בבירור כל פעם מחדש. זה מעייף, מתיש ומתסכל. ברור שאנחנו זקוקים לתבנית.

אך פעמים רבות תבניות אלו יוצרות בעיות בתוך המערכת הזוגית:

1. תפקיד לא מותאם – חשיבת עומק על נושא התפקידים יכולה לגלות לנו שאנחנו מחזיקים בתפקיד שלא תואם את האישיות, הדפוסים או מערכת הערכים שלנו. לדוגמא: יכול להיות שמחוץ לזוגיות את/ה נתפסים כאדם נעים ונחמד לכולם, בעוד בן/בת הזוג שלך רואה בך אדם נוקשה וביקורתי.
2. תפקידים מקובעים – לאורך הזמן אנחנו מתקבעים בתפקידים אליהם נכנסנו במודע או שלא, והתקבעות זו מייצרת דינמיקות לא בריאות ולא מקדמות בתוך הזוגיות. לדוגמא: זוג שהתרגל לדפוס לפיו הגבר הוא שיוזם את המריבות כתוצאה מאי-שביעות רצון לגבי התנהגות בת הזוג, בעוד היא בתפקיד "המפייסת" שיוזמת את הקרבה המחודשת כדי לחזור ליציבות זוגית ומשפחתית. התקבעות התפקידים, על אף שהיא אולי נוחה לאחד הצדדים או לשניהם, גורמת לחוסר איזון במערכת היחסים – האחד תמיד צודק בעוד השני תמיד טועה, האחת תמיד חזקה לעומת השני הנתפס כחלש, האחד מתקבע בתפקיד הקורבן הפגוע והשני כתוקפן המאשים. חוסר איזון זה יכול להחזיק זמן-מה, אולם לאחריו אחד הצדדים ימאס בו וינסה לצאת מהתפקיד אליו נכנס או הוכנס.
3. שחיקה זוגית – אחת התוצאות האפשריות של תפקידים צפויים מראש, היא אדישות וחוסר עניין. אם אנחנו יכולים לצפות מראש מה תהיה הדינמיקה במריבה, ביציאה הזוגית או באירוע המשפחתי – אט אט יכולה להיווצר שחיקה שתרחיק את בני הזוג זה מזה.

אז מה עושים?

בבואנו לבחון את נושא התפקידים בזוגיות חשוב שננסה להיות כנים עם עצמנו ועם הצד השני לגבי התפקיד אליו נכנסנו ועל אחריותנו ביצירת התנועה שהשפיעה על הזוגיות ועל הקרבה ביננו. יש לזכור כי דינמיקה היא תמיד דבר שנוצר על-ידי שני הצדדים: גם אם בן זוגי בחר לקחת עמדה מסוימת, אני זו שהסכמתי (לעיתים, ללא מודעות) להיכנס לתפקיד המקביל ובכך הזנתי את ההדדיות ביננו.

לאחר שמיפינו בעצמנו או בעזרת איש מקצוע, את התפקידים שאליהם נכנסנו ואת ההשלכות שדינמיקה זו יצרה, חשוב להגדיר איזה שינוי אנחנו רוצים לייצר בתוך התנועה ההדדית הזו: אילו התנהגויות צריכות להיראות אחרת, איזה סוג של איזון חדש אנחנו מחפשים ומהם הקווים המנחים ליצירת איזון כזה.

תהליך משמעותי זה אינו תמיד קל כיוון שהתרגלנו לעמדה מסוימת בתוך הזוגיות והיציאה ממנה כמותה כשינוי של דפוסי חיים אחרים (תזונה, כניסה לכושר וכדומה) – היא לוקחת זמן ויש בה תנועות טבעיות של התקדמות ונסיגה.

שנית, לעיתים השינוי בעמדה הקבועה לא מתרחש בין בני הזוג במקביל, אלא רק על-ידי צד אחד במערכת היחסים. במצב כזה, יש פערי מקצב בין בני הזוג, כאשר אחד מהם בשל לשינוי והשני לא מודע לצורך בו או לא רוצה בו.

אתגרים אלה אכן מאפיינים את היציאה מהתפקידים המקובעים ולעיתים ידרשו אורך רוח, סבלנות והתמדה – אך בסופם מחכה לכם המקום בו אתם רוצים להיות, ולא זה שנבחר עבורכם.